Come fare della sana ironia sul mondo del lavoro

LinkedIn è un social network dedicato allo sviluppo di contatti professionali, ma questo non vuol dire che l'approccio debba essere necessariamente "ingessato" e non sia possibile fornire utili spunti di riflessione con tono leggero e accattivante. Un profilo esemplare in tal senso è quello di Luca Altimani, "Copywriter | Ex Admin Commenti Memorabili | CEO & Founder di niente | Forbes Top 100 persone meno influenti del mondo"; puoi trovare qui una sua intervista.

Riporto qui di seguito un paio di fulminanti "perle di saggezza" da lui condivise...

... e il testo di alcuni suoi post.

Primo...

IL TRADUTTORE LINKEDIN -> ITALIANO ⬇️

1. SIAMO UNA GRANDE FAMIGLIA
   Sì, molto probabilmente dovrai lavorare anche di domenica
2. SIAMO LEADER DEL SETTORE
   Non ci conoscono nemmeno i dipendenti che lavorano per noi
3. FORTE RESISTENZA ALLO STRESS
   Siamo incapaci di organizzare il lavoro in modo intelligente e lo pagherai a tue spese
4. IL LAVORO SI SVOLGERÀ ESCLUSIVAMENTE NELLA NOSTRA SEDE
   Il capo ha manie di controllo legate a problemi d’infanzia irrisolti e vuole sentirsi un Re nel suo piccolo castello
5. HA INTENZIONE DI FARE FAMIGLIA?
   La sua passione per la riproduzione potrebbe crearci un danno, quindi stiamo cercando automi e non esseri umani
6. A BREVE AVRÀ UN AUMENTO…
   …del carico di lavoro.

... secondo...

IL DIZIONARIO DI LINKEDIN ⬇️

• RETRIBUZIONE
  Quella cosa che devi intuire senza azzardarti a chiedere
• BRAINSTORMING
  Ragionare in 10 su un’idea che poi ti verrà in mente quando sei da solo
• CALL
  Sequestro di persona che va da 15 minuti a 3 ore
• LEADER GENTILE
  Colui che ti licenzia comunque, ma con modi molto umani
• MINDSET
  Boh, ma il tuo sarà sempre e comunque sbagliato.
• FUNNEL
  Quando Jovanotti entra in galleria
• "LEADER DEL MIO CAMPO"
  Contadino che è anche CEO presso se stesso
• AZIENDA LEADER DEL SETTORE
  Azienda che se lo fosse davvero non avrebbe bisogno di dirlo
• BUSINESS "SCALABILE"
  Vendere panini sull’Everest
• SMART WORKING
  Lavorare privandoti di cose bellissime tipo alzarti alle 5 e rimanere imbottigliato nel traffico
• MENTOR
  Generatore automatico di frasi motivazionali
• GREAT RESIGNATION
  Il momento in cui capisci che vendere l'anima all'azienda sbagliata in cambio di sicurezza ti tormenterebbe a vita

... e terzo.

SE I COLLOQUI FOSSERO ONESTI ⬇️

1. CONOSCE LA NOSTRA AZIENDA?
   No, ho mandato 247 CV e siete gli unici che mi hanno risposto.
2. COSA LA APPASSIONA DI QUESTA POSIZIONE?
   Adoro inserire nello stomaco del cibo solido per protrarre la mia esistenza il più possibile.
3. DOVE SI VEDE TRA 5 ANNI?
   Mi scusi un attimo che consulto la sfera di cristallo e le faccio sapere.
4. COSA LA DISTINGUE DAGLI ALTRI CANDIDATI?
   Non saprei, non li conosco.
5. COME SI È CONCLUSA LA SUA ESPERIENZA PRECEDENTE?
   Sono uscito dall'ufficio sbattendo la porta e insultando pure le piante in sanscrito antico.
6. COME MAI VEDO UN BUCO NEL CV?
   Mi è caduta la sigaretta sopra.
7. HA INTENZIONE DI FARE FAMIGLIA?
   Certo che no, la società odierna mi ha indotto a pensare che l’unico vero scopo nella vita sia fare carriera e coltivare il mio ego.

Restando in argomento, ma con un approccio meno sbarazzino, riporto il testo di un post pubblicato da Michele Sciabarrà.

Guida pratica alla lettura di un job post

• Se non viene citata la RAL, vuol dire che vi vogliono pagare il meno possibile. Ma questo è standard, in italia.
• Se la retribuzione sarà commisurata all'esperienza, vi chiederanno la vostra RAL attuale, se non addirittura l'ultima busta paga e vi offriranno il 5% in più.
• Se cercano un Junior, vogliono un senior ma vogliono pagarlo allo stipendio entry level.
• Se elencano una serie infinita di skill, è perché non sanno bene cosa gli serve e quindi chiedono di tutto, sperando di portare a casa il più possibile al minor prezzo.
• Se offrono smart-working senza specificare quanto, dovrete andare in ufficio tutti i giorni e chiedere il permesso per ogni giorno in cui lavorate da casa.
• Se chiedono resistenza allo stress, il lavoro è organizzato da cani e sarete sempre sotto stress.
• Se sono leader di settore, si sono inventati un settore in cui sono leader, perché non lo sono in nessun altro.
• Se l'azienda è giovane e dinamica, è gestita da degli scappati di casa.
• Se è una realtà sfidante, è in realtà disorganizzata e pasticciona.
• Se vi chiedono di mettervi in gioco, vuol dire che vogliono accollarvi tutte le rogne tecniche e farvi risolvere dei problemi, sostanzialmente trattandovi da co-founder ma senza darvi partecipazioni, solo pagandovi uno stipendio. Basso ovviamente.
• Se c'è il tavolo da ping pong, è sempre in un angolino e usato per appoggiarvi scartoffie, e nessuno lo ha mai usato davvero (e guai a farlo).
• Se cercano un full-stack, gli servono 3 persone e ne vogliono pagare una sola e caricarlo con tutto il lavoro.
• Se blaterano di Java/Angular/Kubernetes, benvenuti nel peggior inferno enterprise in cui vedrete poco di Java o Angular o Kubernetes ma molto caos.
• Se l'ambiente è stimolante, lavorerete con tecnologie obsolete nel paleolitico.
• Se il lavoro è "presso clienti" è body-rental, ovvero l'equivalente informatico del raccoglitore di pomodori procacciato dai caporali.